Merkwürdigerweise stellt sich mein Unterbewusstsein portalgeöffnet die Frage: Sag mal, wirst Du aaahaaalt? A) Weil der Blick morgens in den Spiegel immer mal wieder das „Ja-wer-bist-Du-denn-nur?“-Gefühl auslöst. B) Weil ich zunehmend unter Findungs- und neuerdings Wortfindungsstörungen leide. „Wolf wo ist …?“ Das war schon immer so, dass ich diesen Satz ungewöhnlich häufig verwende. Nur nimmt das gerade exponentiell zu. Und dazu gesellt sich, dass mir das, wovon ich vergessen habe es hinzulegen, auch wortmäßig nicht einfallen mag. „Woooolf, wo ist … Pause … das Teil mit dem man den Dreck weg macht… Wooolf, wo ist … Pause … der Öffner fürs Auto. Wooohlf, wo ist … Pause … das Hunde-Kleidi. 

Lösung: Ich werde mir doch wieder Pregnenolon verschreiben lassen. Der Anit-Aging-Mediziner hat damals zu mir gesagt, das Hormon gegen das Wörtervergessen muss ich so lange nehmen, bis ich Pregnenolon unfallfrei aussprechen kann. Reicht anscheinend nicht. Brauch ich wohl länger.

Die Frage „Wirst Du aaaaaallt?“ hallt auch in mir, portalverstärkt, weil ich C) seltsame Mails bekomme. Die einfach ums Verrecken nicht im Spamordner landen. Ich kriege täglich siebenfach: „Eine revolutionäre Formel gegen Haarverlust.“ Mit dem Versprechen, dass amerikanische Forscher endlich herausgefunden haben, dass Haarverlust nix mit dem Alter zu tun hat. Dann schickt mir ein „Lars“ oder andere Kandidat, die drei Gründe für schiefe häßliche Zehen und Ballen. Und Tanja et. al. den neuen Zehnspreizer für schöne Füße“. Stella und Co haben die Zweiminutenlösung für alte, abgebrochene, verfärbte Zähne. Markus – unter anderen – kennt die Gartenbeleuchtung für alternde Augen. Lina Kaiser empfiehlt den Duschkopf für faltenfreie Haut und Anika das Nebeltor gegen Hitzewallungen. Und Ana die Lupenbrille für die zu kleinen Buchstaben.

Menschenskinder. Erst hab‘ ich mich gefragt: Woher wissen die nur von meinen durchs Ballett verkrümmten rechten Mittelzeh? Den hab‘ ich mir zugezogen, weil ich unbedingt spitzentanzen wollte – völlig unbegabt. Dann hab ich geschlussfolgert, dass da wohl irgendwo mein Geburtsdatum … Und die meinen nur, ich wäre alt, mit krummen Zehen, schlechten Augen, faltiger Haut, umgeben von ausfallenden Haaren und Hitzewallungen … Die meinen also nur … Die haben nicht damit gerechnet, dass die da bei mir völlig verkehrt sind, völlig verkehrt, weil ich ja das Buch „Smart Aging“ geschrieben haben.

Also, wer nicht schnell zu aaahaaaltt werden will, liest einfach mein Lieblingsbuch „Smart aging“. Gibt’s bei fidolino zum halben Preis! Dann kann einem das offene Portal in dieser Richtung einfach nix anhaben. Hm. Sollte ich vielleicht auch mal wieder lesen …